神啊救救我陈小春上帝会保佑我的爱情总会来的我在梦中一切都有可惜现实呀常常是相反的爱她的男人很多那我又算什么我在雨中喝着闷酒反正幸福呀对我是奢侈的心里太清楚了其实她不爱我奇怪地球上怎么会没有人看上我神啊救救我吧一把年纪了一个爱人都没有孤独是可怜的如果没爱过人生是黑白的神啊救救我吧一个人晃了半辈子了为什么我这样的男人哪就快要绝种她呢又在哪儿心里太清楚了其实她不爱我奇怪地球上怎么会没有人看上我神啊救救我吧一把年纪了一个爱人都没有孤独是可怜的如果没爱过人生是黑白的神啊救救我吧一个人晃了半辈子了为什么我这样的男人哪就快要绝种她呢又在哪儿oh神啊救救我吧一把年纪了一个爱人都没有孤独是可怜的如果没爱过人生是黑白的神啊救救我吧一个人晃了半辈子了为什么我这样的男人哪就快要绝种她呢又在哪儿上帝会保佑我的
视频介绍
今天晚上我又失恋了，外边下着雨，一会儿哗啦啦，一会儿滴答滴，一会儿像嘲笑，一会儿像哭泣。
我不知道神存不存在，如果存在，大慈大悲的他怎么忍心看着人间万民悲痛惆怅，如果不存在，他又怎么能总是这样恰如其实的烘托气氛，仿佛不失恋都辜负了这个雷雨天。
和她晚饭后的最后一次交流，她说：“还是算了吧，咱们离得太远了，当朋友处吧。
”最后还不忘加一个微笑的表情，都这个时候了还假装什么礼貌，不过表情总比一直回“嗯”强。
我回答她：“其实我也没什么信心，现在反倒踏实了。
”我是真踏实了，再也不用每天想破脑子来从我这三点一线的苍白生活中找话题来跟她说了，也不用考虑结婚后是让她来北京或者我辞职回家了，更不用考虑结婚后怎么凑钱买房付首付，下半辈子怎么慢慢还了。
失恋多好，无债一身轻。
但还是有些忧伤，怕又是让父母再失望一次了。
况且我也不觉得自己很差，凭什么唯独我得不到幸福。
跟她认识半年了，这算是聊的时间最长的一个。
过年离家前加了微信，然后我就被疫情困在了北京。
说起来也不能算失恋，本来也没恋过。
每当知情的人问起，还搞没搞着？我都赶紧解释聊着，还聊着。
搞跟聊完全就是两个概念，在没确定她有意我而我也有意她之前，可不敢随便搞。
在我们俩断绝聊天关系之前，我妈刚挂了我的电话。
我妈是被我气挂的，起因是我一个没什么印象应该叫婶儿的人要把她们家亲戚的闺女介绍给我，我不愿意，于是就在电话里跟我妈就搞不搞对象的问题争论起来，我妈总是强调三十多岁来试图说服我应该像饿鬼那样饥不择食，什么肥了瘦了馊了的，有你口肉吃就不错了，还挑。
我用一句“为什么就非得找对象？”结束了我们之间的谈话。
我也很生气，可不敢挂我妈。
从小到大我应该算是挺让家长省心的，但就毕业后因为搞对象跟我争吵的次数仅仅次于因为找工作跟我争吵的次数。
我上学的时候找对象，都没有这么苦恼过。
我也很矛盾，看着别人一对儿一对儿都很幸福的样子，也会经常问自己，现在真爱这么多了吗？当然，问自己永远都问不出答案来，有机会也问问别人，问过之后更迷茫，幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。
发小打电话劝我，我说你别站着说话不腰疼，有几个都像你那样，娶了自己喜欢的人。
曾经我也发过誓，要为自己喜欢的人赴汤蹈火。
还真应了钟跃民的那句话：任何承诺在时间面前都是苍白的。
美丽的花朵是需要养分的，你看这片黄土地，能长出玫瑰吗？我看不能。
我分析了一下，问题永远都要从两方面找原因，对别人不了解，但我发现许多时候对我自己也不甚了解。
有时候特别深情，有时候还有些渣。
深情这东西不多，用一次少一次，一次用完就没了。
我不知道自己还剩多少，可能早就没了。
任谁摆在我面前，都说不出一句违心的情话。
也还会动心，但这种动心仅仅是出于对异性的最基本欲望，可以睡，也可以负责，但再做更多，不可以。
所以我觉得自己还有些渣，失败就失败在总不忍心一渣到底，让人发了好人卡。
你很好，但是我们不合适。
如果我很坏，是不是早就妻妾成群了？
还是要做个好人吧，以失去自己的方式获得所谓的爱情得不偿失，况且真正的坏人也没几个真有好结果。
陈小春《没那种命》里唱道：“爱情这东西没道理的，有人很抢手，有人没资格。
”用大多数人用来自欺欺人的话来安慰自己说，可能就是缘分未到，说不定明天早起一出门就能撞到个大胖媳妇，然后你上半辈子经历的悲痛惆怅就都值了。
作为一个无神论者，现在我宁愿相信有神。
他可能就是一个特别普通的神，没有太大本事，有七情六欲，也有私心杂念，无时无刻不在注视着人间万民的疾苦，但是无能为力，就像我们每个人一样。
此时此刻他一定也在发愁我的姻缘，所以才下起了雨。
我知道没什么用，但如果他能听见，我还是想说一句：像我这样的男人快绝种了，神啊！救救我吧！
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